MISTEUR BLAGUES (postez seulement des blagues en réponse)

seborg · Administrateur Sexe: Inscrit le: 11 Nov 2006 Messages: 41 pépites: 793

Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !
Shocked

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Laughing

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes
jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Embarassed

Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Wink

Alors ?

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre". Very Happy

Publicité

_________________
Ce message n'est affiché que pour les visiteurs non connectés au forum

seborg · Administrateur Sexe: Inscrit le: 11 Nov 2006 Messages: 41 pépites: 793

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80 ans, entre dans un sex shop.
Embarassed

Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s’agrippant comme elle peut, elle demande à un vendeur :

« Eeeeeeest-ccce qqque vvvous arriiiiez des viiiiiibraaaateurs ? »

L’employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire Laughing

, réplique : « Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Plusieurs modèles, tous très différents. »

L’air soulagé, la vieille demande :
« Auriiiiez-vvvvouuuus un rooooose, trente centiiiiimèèètres de long, envirrroon sssssix en diamèèèètre ? »

« Oui nous avons cela », répond l’employé.

« Aloooors pouveeeez-vous me diiiiiire commeeeent cette saaaalooooperiiiie s’éteint ? » Question

seborg · Administrateur Sexe: Inscrit le: 11 Nov 2006 Messages: 41 pépites: 793

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...

Bisous de ton cher mari, à bientôt."

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale. Twisted Evil

seborg · Administrateur Sexe: Inscrit le: 11 Nov 2006 Messages: 41 pépites: 793

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un

message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à

15 EUR, elle s' exclame :

Mais je n' ai pas assez d'argent !!! Mais par contre je suis prête à

TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du

fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !Elle obéit. Descendez la tirette de mon

pantalon ! Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...

Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle

marque un léger temps d' arrêt.>>>> Confused

L'employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y,vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant

près de ses lèvres, elle dit:

Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ? Question

seborg · Administrateur Sexe: Inscrit le: 11 Nov 2006 Messages: 41 pépites: 793

seborg · Administrateur Sexe: Inscrit le: 11 Nov 2006 Messages: 41 pépites: 793

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

Adonfdesix · Sexe: Inscrit le: 21 Nov 2006 Messages: 28 pépites: 2942

Excellent mais catastrophique!

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il

convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation

:

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien

attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel

problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,

appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis

que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et il

cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est

arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu

se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais

puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été

! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?»

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout

brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses

70 ans et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée

demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur

ami et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je

m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de

positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour

Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

seborg · Administrateur Sexe: Inscrit le: 11 Nov 2006 Messages: 41 pépites: 793

Trois bikers entrent dans un relais routier et commencent à importuner les clients qui s'y restaurent.

Ils s'en prennent tout particulièrement à un petit homme chauve assis au comptoir.

Le premier des bikers, un colosse de 2 M . de haut, tape sur le crâne du petit homme et écrase sa cigarette dans son assiette. Le pauvre client n'esquisse pas le moindre geste.

Le second biker qui doit peser au moins 130 kilos adresse une grande claque dans le dos du petit homme chauve et lui verse un verre sur le crâne.

L'homme ne réagit pas davantage.

Le troisième motard, plus mesquin encore que ses comparses, crache dans l'assiette du client qui, sans mot dire, se lève, paie l'addition et quitte l'établissement sans se retourner.

Les bikers rient de bon coeur et discutent entre eux quelques minutes avant de finalement appeler la serveuse pour passer leur commander de la bière.

Le plus grand d'entre eux s'adresse a elle: "T'as vu ça, c'est tout sauf un homme ce type, il n'a même pas ouvert la bouche après ce qu'on lui a fait."

La serveuse acquiesce: "Oui, et en plus c'est tout sauf un chauffeur, il vient d'écrabouiller trois motos avec son 38 tonnes en sortant du parking."

seborg · Administrateur Sexe: Inscrit le: 11 Nov 2006 Messages: 41 pépites: 793

Sur une plage déserte, un jeune gars et deux de ses amis découvrent une lampe magique à moitié enfouie dans le sable.

Le gars la frotte et un génie lui apparaît aussitôt. "Par suite de restrictions budgétaires, je ne pourrai t'accorder qu'un seul souhait à choisir parmi les trois qui vont suivre. Tu as le choix entre La Sagesse Infinie , La Jeunesse éternelle, ou la Richesse Démesurée. Que choisis-tu?"

"Le gars répond aussitôt: La Sagesse !"

Et POUF! , aussitôt, un éclair jaillit de la lampe et le génie disparaît.

Les deux amis se tournent alors vers leur ami, et ils lui demandent:

"Dis-nous quelque chose de sage!"

Et le gars leur répond:

"J'aurai du prendre l'argent..."

seborg · Administrateur Sexe: Inscrit le: 11 Nov 2006 Messages: 41 pépites: 793

_________________________________________________________

> C'est l'histoire d'un couple de... motards.
> Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
>
> Il rentre chez lui et demande à sa femme : «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
>
> Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
>
> Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant
> toujours ses belles nouvelles bottes.
>
> Il redemande à sa femme : "Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
>
> Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend
> aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
>
> Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
>
> Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »